1.Мужики, ну чо не нравится то? Ваще то модератор, это тот хто принимает участие в управлении форумом. Вы же здесь чаще всех?, А форум чиста наш?, Дык давайте работать! Модератор может резать левые сообщения и темы от роботов, всякие там "сексы на качелях" и так далее. Помните как это всех заимало на старом форуме. Тоесть НАВОДИТЬ ЗДЕСЬ ПОРЯДОК как во взводе Юсупова Ф.М. (тьфу, не на ночь сказано) Полазите в своих настройках. А если вам не нравится всемирное компьютерное слово "модератор", я без траблов его заменяю. Так пойдёт?
2.Чоб вставить картинку, нажимаем "профиль", слева ищем "аватар"- открываем, в обзоре находим соответствующий кадр, и пендюрим "вставить" ФСЁ! Валька, я тебе вставил, чтоб ты не мучился

Что как? Ты как штурман прям в анекдоте!

Достань моё фото. Посмотреть только так. Я грю в форуме видишь я маячУ?
Подпись вместо модераторов вам с Касьяном подойдёт?

Твё предложение принято.  Дождёмся Касьяна. Чо скажет. А ты пока свои варианты готовь.
Кста, как я тебе? Скромненько ведь?

Щас спёр с авиа.ру. Почитайте на досуге.
1.
Когда летали на открытых машинах,
летный состав одевали в кожаный меховой комбинезон.
Самое большое неудобство в нем было
оправлять естественную надобность.
Теплых туалетов не было,
а в деревянном на улице было невозможно.
Для этого надо было полностью расстегнуться,
вылезти из рукавов, откинуть назад, а потом,
всю эту массу кожи и меха, как только можно,
протянуть вперед между ног.
Но были случаи, когда сзади оставался капюшон или рукав,
и производная данного процесса пачкала одежду.
И, так...
Выходит сталинский сокол,
садится под елочку,
предусмотрительно выполнив
все пункты данной инструкции, процесс пошел.
В это время его товарищ чистил дорожку от снега.
Увидел, и потихоньку, подставив лопату, унес.
После выполнения данной инструкции в обратном порядке
сталинский сокол поворачивается, чтобы посмотреть,
что он произвел.
?!...?!...?!
Быстро сбрасывает с себя комбинезон,
проверяет на ощупь и запах,
в недоумении возвращается в комнату отдыха пилотов.
А там уже все предупреждены.
Как только он заходит, все зажимают носы:
"Чем от тебя воняет!"
Бедолага опять на улицу, раздевается, нюхает.

2.

По-2. У курсанта не получается посадка.
Инструктор сетует товарищам:
"Когда я придерживаю ручку управления,
все у него хорошо, как только отпускаю управление,
ничего у него не получается!"
Ему советуют: "Ты сними ручку управления,
покажи ему и выбрось за борт.
Никуда не денется, посадит".
Об этом разговоре как-то узнал курсант
и в очередной полет взял с собой
запасную ручку управления.
В полете инструктор хлопает курсанта по плечу,
тот оборачивается, ему показывают ручку управления
и выбрасывают. Курсант кивает головой,
делает вид что понимает, как "делай как я":
нагибается, достает запасную ручку,
показывает инструктору и
тоже бросает на землю.
........................................................
Сели отлично.
Инструктор поседел.

3.
Появились локаторы.
Пожилой командир, который постоянно,
всегда и везде курит, не верит в то,
что диспетчер может видеть самолет.
Специально уходит с трассы:
- Где я?
- Правее трассы 500м.
Уходит в другую сторону:
- Где я?
- Левее 400.
- А что я делаю?
- Курите, товарищ командир.
- Тьфу ты, точно видит!

4.
Туман 1000 метров. Никого не выпускают.
Пожилой командир спрашивает:
- А когда я 1000 метров пролечу,
там опять будет видно 1000?
- Да.
- Тогда я полечу.
Я дальше все равно не вижу.

5.
На медицинской комиссии выясняется,
что командир не видит самых больших букв в таблице.
- Иван Иванович, да как вы летаете?
Ведь вы ничего не видите?
- У меня своя методика.
- Да какая методика, слепой ведь?
- До ближнего привода
пилотирует второй пилот,
потом беру управление я и слушаю,
как только бортинженер начинает орать:
"Этот слепой козел нас сейчас убьет!",
плавно тяну штурвал на себя
и самолет садится.

6.
На курсах повышения квалификации играют в карты.
Позднее время. Иван Иванович постоянно засыпает.
В очередной раз, потихоньку выключают свет,
имитируя шум игры, толкают его:
- Иван Иванович, что ты не ходишь,
сколько ждать тебя?
Пауза, и вдруг крик:
- Братцы! Я ослеп!

7.
Стюардесса выполняет свой первый полет.
Экипаж решил подшутить.
Ночью ставят управление на автопилот,
выключают свет, надевают кислородные маски,
прячутся за ширму в переднем багажнике,
предварительно нажав кнопку "вызов бортпроводника".
Та открывает дверь пилотской кабины:
все мигает, никого нет.
Деревенеет. Сзади рычанье.
Поворачивается: в полумраке три зеленые глазастые морды.
Теряет сознание.

8.
На Ан-24 везли гроб, в переднем багажнике.
В левый борт в упор справа 30 см свободно.
Бортмеханик вышел покурить. Не включая свет,
сидит на откидном кресле.
Командир попросил стюардессу принести воды.
Та заходит в темноту багажника, механика не видит.
Обходить гроб справа страшно.
Она поднимает юбку и переносит ногу через гроб.
Механик строго: "Куда через гроб лезешь?"
(Ей показалось - голос из ящика.)
Крик, визг, звон бутылок.

9.
Ан-2. Второй пилот купил плавки,
переживает, что малы.
Командир предлагает померить.
Снимает брюки. При одевании плавок,
стоя на одной ноге, теряет равновесие,
"толкает" задницей дверь в пассажирский салон,
она открывается.

10.
Ночной полет
Наступила ночь, и в стране дураков
приступили к работе.

11.
Параллельно посадочной полосе освещенный
перрон железнодорожной станции.
Командир задумавшись, идет на огни железной дороги.
Вдруг вздрагивает от крика второго пилота:
- Командир! На полосе паровоз!

12.
эРБешка
эРМешка
РБ - ребенок большой, отдельное кресло.
РМ - ребенок маленький, без места.
И так, одного места не хватает,
значит, кто-то эРМешку отдельно посадил.
Командир идет разбираться:
- Ну вот эРМешка сидит.
Мать ребенка обиженно:
- Какой армяшка, смотри какой беленький!
Снимает с ребенка шапочку.

13.
В училище полеты:
- Кто над стартом?
- Курсант Петров над стартом.
- Борт какой над стартом?
- Над стартом ЯК-18.
- Номер борта спрашиваю.
Посмотри, что на крыле написано.
- Аа......... СССР написано.

14.
Второй пилот - Ашот из Армении.
С трудом выговаривает имя командира - Юрий Иванович.
Штурман учит:
- Ашот, столица Армении как называется?
- Ереван.
- Вот и зови его, Ереванычем.

15.
На вопрос преподавателя по самолетовождению,
сколько градусов в окружности,
слушатель Иванов, подумав, уточнил:
"А при каком радиусе?"

16.
ШВЛП. Ульяновск.
Группа пилотов ЯК-42 сдает экзамен
по приборному оборудованию.
Большая часть группы сдала работы и ушла.
Вдруг один из слушателей поднимает руку:
"Товарищ преподаватель, а этого прибора
вы нам не объясняли".
Преподаватель внимательно смотрит билет,
потом другой, третий:
"Извините, я вам дал билеты с ТУ-154".

17.
Механик долго обслуживал МИ-1.
Выработалась привычка низко пригибаться
при вращающемся несущем винте.
Перешел на МИ-8, до винта не допрыгнешь.
Привычка осталась.
Идет, согнувшись мимо во весь рост стоящего пилота,
тот с характерным шумом винта "шай",
легонько, ребром ладони бьет его по шее.
Тот падает без сознания.

18.
Вертолетчики воровали сетки у рыбаков.
Спустят якорь на тросу, зацепят, оторвут и уносят.
Рыбаки натянули металлический тросик через речку,
закрепив за деревья.
Вертолет затонул.

19.
При посадке в самолет бабушка просит лететь помягче,
а то плохо переносит тряску.
Экипаж занимает места, запускает двигатели, прогревает.
Погода на аэродроме посадки ухудшилась.
Вылет диспетчер запрещает.
- Ну вот и прилетели, - говорит командир, выходя в салон.
- Вот спасибо. Дай бог вам доброго здоровья.
Первый раз так хорошо летела, - благодарит бабушка.

20.
На разборе полетов командир эскадрильи
расформировывает экипаж. Объясняет:
- Проверял ночью, на 10 минут вышел в салон,
возвращаюсь, все спят. Все! Понимаете?
А ну-ка, встали, пусть на вас посмотрят.
Встают двое:
- Где командир?!
Командир самолета сидел за первым столом и спал.

21.
По перону аэропорта спешит к самолету
с тяжелым чемоданом бабушка.
Водитель аэродромной машины останавливается:
- Бабушка, в Челябинск?
- Да, в Челябинск.
- Садись, подвезу.
- На что мне твоя машина, у меня билет на самолет.

22.
В Казахстанской степи на вынужденную посадку
садится Ан-2. Подломили колесо. Ближайший аул - 60 км.
Голодные. Есть нечего.
По рации запрашивают колесо и питание.
Через сутки прилетает самолет,
привозит колесо и аккумулятор.

23.
Командир задремал. В это время отказ топливной системы.
Включается магнитофон, женский голос докладывает:
- Товарищ командир, на борту неисправность такая-то.
Товарищ командир, выключите то-то.
Товарищ командир....
Неисправность не сложная, экипаж справляется с ней.
Просыпается командир и улыбается:
- Ну и приснится же. Теща, говорю, приснилась.
Такая ласковая, и все:
товарищ командир,
товарищ командир.
К чему бы это?

24.
В четвертом часу утра экипаж пришел
в гостиницу на послеполетный отдых.
Дежурные сидят - вяжут.
- А вы что не спите?
- Сидим, дежурим. Вас будим.
- А мы вас не будим, мы устали.

25.
У диспетчера посадки.
Звонкий голос в динамике:
- Старт 07526...........
- На одном двигателе.
- Шасси не убираются.
- Прошу заход.
Все борта над аэродромом разгоняются на запасные,
на горизонте появляется Ан-2.
(Ан-2 двигатель один. Шасси жестко закреплено.)

26.
У командира Ан-2 в полете понос.
Туалета нет. Есть задний отсек.
Как научила жизнь, взял два гигиенических пакета,
вложил один в другой, облегчился.
Теперь надо из кабины выбросить в форточку.
Размахивается, кидает,
но встречный поток возвращает его назад,
бьет командира по лицу, рвется,
брызги летят в пассажирский салон.

27.
У начальника два кабинета: один - на первом этаже,
другой - на втором.
Застав курсанта, курящего в неположенном месте,
на четвертом этаже, забирает у него удостоверение:
- А теперь спуститесь ко мне наверх.

28.
Товарищи курсанты, ботинки надо чистить вечером,
чтобы утром одевать их на свежую голову.

29.
Пьяный пассажир бродит по салону,
курит, ругается с пассажирами.
Бортмеханик пытается уговорить его, но безуспешно.
В динамике голос командира:
- Володь, брось с ним цацкаться.
Выговором больше, выговором меньше.
Попроси ребят, да выбросите, как вчерашнего,
через аварийный люк.
С криком:
- Вы что, сдурели? - пьяный судорожно пристегивается.

30.
Экипаж бомбардировщика идет проверять
работу двигателей на земле, после их замены.
Старшина роты охраны просит покататься.
Сажают в бомбоотсек (ни окон, ни дверей).
Гоняют двигатели на всех режимах 20-25 минут.
Чтобы не сажать аккумулятор, при работающих двигателях,
открывают створки бомболюка (выпустить старшину).
С высоты 20-30 см старшина выпадает без сознания.

31.
У авиатехников прижилась собака.
Постоянно с ними. Однажды нечаянно ее закрыли в самолете.
Самолет не летал неделю. Собака, пытаясь вылезти,
изгрызла облицовку, кресла, ширмы.
После этого, она больше никогда не переступала
красную черту стоянки самолета.
Садилась и ждала, когда техники закончат работу.

32.
Обмывали окончание курсов.
Уткнувшись лицом в стол, на котором было
разлито вишневое варенье, товарищ уснул.
Проснувшись утром, подходит к зеркалу:
- Ни хрена себе...
Мужики, как это?
А...?

33.
В промежуточном аэропорту, зайдя в кабину,
экипаж видит, на месте штурмана сидит
какой-то аэрофлотовец и что-то пишет.
Времена были застойные, и чтобы куда-то улететь,
спрашивали у командира разрешения, часто из вежливости.
Подумали, что это просто невежливый.
Командир читает информацию перед запуском.
Доходит до запасного:
- Запасной Саратов.
- Какой Саратов, Омск запасной, - категорично
заявляет чужой.
Все поворачиваются к нему.
Он ошалело таращат глаза:
- Ой, мужики, выпустите.
Я самолет спутал!

34.
Черный юмор
Падает самолет. Крики! Визг!
Вдруг голос стюардессы:
- Внимание! Всем достать паспорта.
Оторвать фотографию.
Открыть рот.
Фото под язык.
Закрыть рот. И, пожалуйста, 5 минут в таком положении.
Все машинально выполняют команду.
Минута тишины. Один из пассажиров открывает рот,
вынимает фото и спрашивает:
- Извините, а зачем это?
- Как зачем? В прошлый раз трахнулись,
хрен поймешь, где кто. А тебе язык отшкрябуют,
и все ясно.
Своими родными похоронен будешь.

35.
В 1978 году Аэрофлот ощутил дефицит гигиенических пакетов.
Выдавали строго по одному на пассажира.
(Наверно анекдот.)
Пассажир требует два пакета, одного ему не хватает.
Не положено.
После посадки командир видит,
что все пассажиры с полными пакетами, а у этого пустой.
- Больше всех шумел, а он тебе не потребовался.
- Да нет, товарищ командир, наполнил я его в склянь,
а потом, на всякий случай,
отпил,так все остальные обрыгались.

36.
Автопилот МИ-8 устойчиво держит заданный режим.
Летом жара. Экипаж установил автопилоту режим висения
над озером, колеса на половину в воде,
и все трое прыгнули в воду.
Облегченный на 240 кг, вертолет приподнялся
на три метра над водой.
По мере выработки топлива поднимался все выше и выше.
Кончилось топливо, упал в воду. Затонул.

37.
Собираюсь на вылет. Четырехлетний сын виснет на шее:
- Папа, не ходи на работу, а то я тебя больше не увижу.
Жена держит его. У лифта слышу его истошный крик:
- Ну дай, я на него в последний раз посмотрю!
Кожа дыбом.
В штурманской рассказываю:
- Повнимательней, мужики.
На полосе на взлетном режиме,
в момент снятия с тормозов,
выключается левый двигатель.

38.
Бугульма 1974 год. Ан-2
Мой первый производственный полет
По плану облет нефтепровода вне трассы до Казани.
Я ушел принимать самолет. План изменили.
Мне ничего не сказали.
Командир звена и командир самолета сели за штурвал.
Я посередке, наушников мне не досталось.
Всунули в руки полетную карту: "Веди ориентировку".
Зима, снег, дымка.
Веду пальцем по карте. Должна быть железная дорога
- есть такая. Реку Каму должны пересекать - есть такая.
Большой населенный пункт - есть.
Время полета - 1 час 20 минут. Уже рядом Казань.
Всматриваюсь и вижу большой город.
Внутреннее удовлетворение, радость,
чувство профессионализма. Весь этот вихрь эмоций
до самой посадки.
Разворачиваемся на полосе под 90 прямо на здание
аэровокзала,на котором большими буквами написано:
ИЖЕВСК.

39.
Ан-24. Туалет в хвосте. Если легонько
подвигать штурвалом вперед-назад, то сидящий на унитазе
отделится от него на 20-30см.
Иногда шутили друг над другом.
Выходит в туалет бортмеханик. Мунипуляция штурвалом.
От себя - на себя, от себя - на себя.
А теперь зрелище. Из туалета вываливается
полная растрепанная женщина, с округленными глазами.
Бортмеханик, ожидая, когда освободится туалет,
на заднем кресле читает газету.

40.
Ан-24. Тот же случай.
Второй пилот выходит в туалет.
В это время аварийная ситуация.
Сорвался автопилот на пикирование,
за считанные секунды потеряно 3000 метров высоты.
Экипаж грамотно среагировал, вывел самолет
в горизонтальный полет.
Комиссия, расследовавшая происшествие, утверждала,
что до разрушения самолета оставалось 1-2 секунды.
Самолет списали.
Так вот. Заходит второй пилот в кабину злой,
разводит руки, показывая, какой он мокрый и испачканный:
- Что, без шуток не можете? Как дети.

41.
Одетый в черный костюм с галстуком,
мужчина в аэровокзале просит экипаж взять его. Билетов нет.
- Если сможешь пройти на аэродром,
вон хвост видишь, зайди в туалет и закройся.
Мужчина прошел на аэродром, залез в туалет,
но другого самолета.
На этом грузовом самолете после аварии везли три гроба.
Пассажиров нет. Стюардесы нет.
Экипаж взлетает. Покушали. Закурили. Разговор об аварии.
Вдруг, стук в дверь. У всех округляются глаза.
Открывается дверь, заходит мужчина в черном с галстуком:
- Ребята, можно немного согреться, а то я задубел.

42.
Ан-2 при перелете на авиохимические работы
при низкой облачности задел верхушки деревьев,
затем столкнулся со склоном горы. Разрушился.
Экипаж отделался ушибами.
Авиотехник вез с собой трехлитровую банку
специального клея для склеивания перкали нижней плоскости.
Рассказывает:
- Летим. Ничего не видно, Вдруг, бац об деревья.
Думаю, хорошо, что клей прихватил, сядем, все заклею.
Второй раз как тарарахнет. Чувствую, клея не хватит.

43.
Пилот купил автомобиль.
Первый выезд. Запускает. Включает скорость,
но, удерживая сцепление, отпускает руль.
Начинает ощупывать голову, шею,
растеряно осматривает салон.
- Ты что ищешь? - спрашивает жена.
- А это, - хлопает ладошками по ушам.
(Ищет наушники.)

44.
Ан-2 Погода плохая. Скоро ночь.
- Аэродром посадке закрыт, - докладывает второй пилот.
Командир курит в форточку, кивает головой.
- Запасной закрыт, - докладывает второй пилот.
Командир без эмоций.
- Второй запасной закрыт, больше у нас топлива
никуда не хватает, - докладывает второй пилот.
Без эмоций.
Второй пилот подумал, что командир зациклился
на чем-то и не слышит. Толкает в плечо:
- Асхат, ты слышишь или нет?
командир фокусирует взгляд:
- Володь, я пролетал 20лет, ни разу не слышал,
чтобы кто-нибудь в воздухе ночевал.
Это же не наша забота, пусть диспетчера думают.
Стряхнул в форточку пепел, и опять задумался.

45.
После разрешения на взлет командир увидел:
через все поле к самолету бегут невеста
в белом с фатой и жених.
- Открой дверь. Подождем.
Счастливые уселись.
Самолет взлетел на Казань.
Свадебный стол был накрыт в Ижевске.

46.
После взлета командир спрашивает бортмеханика:
- Топливо мало показывает. Что, топливомеры неисправны?
- Да нет, исправны. Заправить я позабыл,
простодушно отвечает бортмеханик.

47.
Ан-2 под нижней кромкой облаков.
Вдруг второй пилот кричит:
- Володь, смотри, трактор летит.
- Ты что, сдурел? Ой... Точно трактор... летит.
- Миша, никому не рассказывай, а то нас спишут.
(Трактор на тросу нес вертолет,
которого в облаках не было видно.)

48.
На мед. комиссии у хирурга.
- Повернитесь задом.
-Спустите трусы.
-Нагнитесь вперед.
-Разведите руками ягодицы.
В приоткрытую дверь товарищ в том же тоне шутит:
- Скажите А.
- А - А - А!

49.
Прилетел спиртоносец
(самолет со спиртовой противооблединительной системой).
Техник клянчит выпить.
Не жалко нет времени.
Он замучил своей просьбой.
Наливают стакан в склянь, он выпивает и тянет руку запить.
Ему суют еще стакан спирта.
Выпивает, округляет глаза,
падает плашмя на руки на бетон и,
чмокая ртом,
собирает с перрона слякоть.

50.
Молодой второй пилот. Первый полет, никого не знает.
В Краснодаре две их проводницы несут
в обеих руках сумки с ягодами.
Командир говорит:
Олег, смотри, можно стюардесс пощупать,
они же не бросят ягоды.
Подходит и трогает первую за груди.
Та улыбается:
- Не надо, Володя.
Олег, а ты эту, - кивает командир.
Второй пилот делает шаг вперед и берет стюардессу за груди.
Та бросает сумки и со всего размаха дает оплеуху.
Еле на ногах устоял. Поворачивается к командиру.
Тот от смеха держится за живот:
- Олег, я три года с женой живу,
и то боюсь при людях, а ты с разбега цапаешь,
да еще жену начальника аэропорта.

51.
Пятый час утра. Всю ночь летали.
Глаза у всех слипаются. Заход на посадку.
На высоте выравнивания (20-40 см)
под еле слышную усталую команду командира самолета
- режим малый
Бортмеханик шутит:
- Понял, шасси убрать!
Сон как рукой.

52.
У командира Ан-12 спрашивают:
тяжело ли сажать этот самолет.
- Нет. Я, не глядя, сажаю.
Как только близко к полосе подхожу,
штурман из носа орет: "Выравнивай, сволочь!",
тяну штурвал на себя и слушаю.
Борт радист с хвоста как завизжит: "Убьешь командир!",
останавливаю штурвал,
самолет сам и садится.

53.
Иван Иванович, командир под 60 лет, склеротик.
После посадки второй пилот идет осматривать самолет,
как положено, слева направо,
Иван Иванович по наикротчайшему пути в другую сторону.
Встречаются у носа, Иван Иванович подает руку:
- Здорово, Николай, ты что в Казани делаешь?

54.
Вылетающему экипажу дежурная по посадке
бросает старый женский плащ:
- Передайте начальнику аэропорта, весь день звонит,
замучил.
В аэропорту посадки в кабинете начальника
бледная женщина с заплаканными глазами
с криком "воры, жулики, гады", пытается ударить.
- Деньги у нее там были, машину ехала покупать,
- говорит начальник аэропорта.
- А мы при чем, нам передали, - говорит пилот,
машинально проверяя карманы, и к всеобщему удивлению
вытаскивает завернутую в газету,
ровненькую пачку крупных купюр.
Женщина теряет сознание.

55.
Позывной аэропорта - "Бедность".
Экипаж забыл позывной, помнит только смысл слова.
В эфире голос:
- Нищета, нищета. Ответьте 325-тому.

56.
В спокойном завывании полета истошный крик бортмеханика:
- Пожар на правом!
Общее оцепенение.
Командир медленно поворачивает голову:
- Ты, что ли, горишь?
- Нет, правый двигатель.
- А, что орешь?
Перекрыть топливные, краны правому и т.д.

57.
Для перелета в Ферганскую долину
(обработка хлопчатника) экипажам всегда выдавался НЗ
на случай вынужденной посадки в пустыне
(тушенка, шоколад, сгущенка, термос 10 литров воды, галеты).
В сезон 1980 года была выдана витаминизированная карамель
158 граммов на четырех человек с инструкцией:
"В первый день после вынужденной посадки ничего не есть.
На второй день - отделить одну карамельку,
положить под язык, не жевать и т.д.".

58.
В училище на Ан-24 при обработке упражнения
с выключением двигателя, при запуске
остановленного двигателя, ошибочно был выключен
второй двигатель. Запустить в воздухе не удалось,
командир рассчитал и посадил точно на полосу.
Конструктор Антонов лично вручил экипажу по золотым часам,
за посадку при неработающих двигателях.
От Аэрофлота экипаж получил взыскание.

59.
При посадке на ЯК-40 на высоте 50-60 см экипаж понял,
что забыл выпустить шасси.
Взлетный режим, чиркая о полосу, ушел на второй круг,
выпустил шасси, сел.
Конструктор Яковлев лично
вручил всему экипажу именные часы,
за уход на второй круг с минимально возможной высоты.
От аэрофлота экипаж получил взыскание.

60.
У командира в полете Ан-2 отсоединилась
тяга управления двигателем на взлетном режиме.
Рассчитал с выключением двигателя. Сел.
Через два дня, у него же, над тайгой
в течение 1,5 часа тряска двигателя
с выхлопом пламени в карбюратор.
- Давай-ка, оформляй отпуск. За тобой гоняется.
Оформил отпуск. Обмыл. В эту же ночь, угорел в гараже.

61.
При посадке в промежуточном аэропорту
бортпроводник отпросился у командира
(в этом городе у него родители), а на следующий день,
когда самолет будет возвращаться, опять сесть.
Командир разрешил.
При заходе на посадку в Казахстане самолет
столкнулся с горой, все погибли.
Бортпроводник в течение двух недель
погибает в автокатастрофе.

62.
Последнее время я работал инженером СОК.
Прослушивал записи разговоров экипажа.
В это время бросал курить, и экипажи приносили мне
полетные конфеты.
Прослушиваю запись после посадки:
- Ты Валентину конфет возьми.
- Куда столько?
- Хватит ему
На разборе отряда я:
- А экипаж Иванова у меня круто залетел по радиосвязи.
Кто сказал, хватит ему?!

64
Стюардесса первый раз на эстафетном рейсе
Спрашивает у бортмеханика:
- А что я должна делать тут?
Бортмеханик серьезно:
- А тебя что, не предупредили?
Должны переспать с командиром.
Но он старый, не любит этого.
Ты скажи, что со штурманом будешь спать.
Только смотри, полегче, без намека на возраст.
Стюардесса, улучив момент, когда командир один,
подходит к нему:
- Товарищ командир, разрешите мне сегодня
переспать со штурманом.
Тот отрывается от книги, снимает очки:
- Чего??? (Только с этим вопросом к нему еще не подходили!)
Стюардесса испуганно:
- Нет с Вами, с Вами, товарищ командир.

65.
В застойное советское время при министерстве ГА была
сформированна группа ученых для определения интеллектуально
нравственых отличий летчиков от пионеров.
После многолетней работы комисия рапортовала что
у исследуемых групп выявлена разница только
физиологического характера.
У летчиков писюльки длиннее.

Чота настроение у тебя похоже не очень. Завязывай хандрить. и аккуратнее там. Кстати точно, с КРЕЩЕНЬЕМ ВСЕХ! Интересно, купался ли кто этой ночью в проруби? По моему Ряб практикует это.

Кто тему то закрыл?  Вот Сява и пробиться не может наверное.

Дык и создай.

Лекса точно нада. А то вторая рота так и не появится
И ваще, обещался комуто уже давно, а так и не зашёл

Ну вот и Славка пробился! Привет братан!
Как там у тебя? Аврал потихоньку спал? Как жизь вообще?

ВСЕМ!ВСЕМ! Вы мне вот чо скажите. Как считаете, разрешение на сообщение нужно оставить только зарегистрированным, либо как в старом форуме разрешить писАть нерегистрированным??? Ваше мнение???